閉

今、私はバイトを休職し

休日は朝起きてご飯をたまに食べ

掃除をし寝る生活のサイクルを

ひたすらに繰り返している。

必要最低限しか動かず

携帯とテレビをみて

夜になれば好きな人と電話をし

そのまま寝落ち

朝まで繋ぎっぱなしという

そんな毎日だ。

自分から殻にこもる生活を

選んでいるのは

外がとてつもなく怖いから

後ろに誰かいるのでは、

ドアの向こうで待ち伏せされているかも

そんな怖い考えが自分自身を

苦しめている。

寝ている途中

追いかけられる夢を何度も見る。

逃げて逃げて

最後には殺されるよりも

もっともっと苦しくて痛い

何かを味わっている自分を

何故か鮮明に覚えている。

ほかの夢は簡単に忘れてしまうのに

この夢だけは何年も私を苦しめてきた。

そんな悪夢の後は

絶対に外に出たくないの

できれば誰かといたい

そんなふうにも思う。

(こんな時に好きな人が

そばにいてくれたらなぁ...)なんて

漫画みたいなことも思う、

彼は遠くに住んでいるし

頻繁に会えないのは当たり前だ。

それくらい大学生だし

わかる、わかる、わかる...のだけど。

とても不安で不安で

いろんなことが

先の見えない不安とかなんとか

全部が自分をどんどん苦しめていく。

メンヘラ？病み？

違う

もう私は言葉で言い表せられない

何かにとりつかれている

過去と夢と不安の入り混じった何か

怖いものに。

一つ一つに確信を持たないと

行動に移せない

自分の足場をカチカチに固めて

進んでいく

ことわざでいえば

石橋を叩いて渡るってかんじ。

でも石橋だって

いつ崩れるかわからない、

老朽化が進みコンクリートが

落ちてきたニュースも

先日報道されたばかりである。

崩れた時、つまり

自分の予想の答えと食い違うと

そこから一気に

怖い、無理だ という感情が芽生え

殻の奥へさらにひきこもる。

いつになったら

本当に幸せになれるのか？とか

こんな不安を取り除けるかって

考えている私。

まずは そっと

携帯のこの画面を閉じてみればいいんだ

人と比べるからいけないんだ

いろんなことを

ネットで知ってしまったから

いけないんだ

ってことに気づいたよ、

いま(2016/09/25 01:34:37)。

遅いね、たぶん

もっと前から気づいていたはずなのに

やめられなくなってた。

明日は1日携帯を

置いておこう。

そして少しふらっと旅に出て

殻。捨ててこよっと